un decanso para el alma

paz a tu alma

buenas noches... primeramrente permitame decirle que Cristo le ama, lo que quiero compatir es algo que muchas personas se identificaran conmigo otras no eso que a cada criterio... y respeto la opinion de cada quien... porque le di el titulo, a este blog  paz a tu alma... una sencilla razon el ser humano cuando no tiene paz en su alma no es feliz... yo desde que naci vivi con mis abuelos y mis tios, porque mi mama no tenia casa y vivia alquilada y ella tan solo era una muchacha de 16 años  que se enamoro y se fue con mi papa que era mas adulto que ella, y no me sabia cuidar segun mi abuela me deja mucho llorar entre otras cosas.. dure hasta ya casi los 6 años con mis abuelos y de verdad era una ñiña traviesa como todos los niños, pero como mis padre no convivieron conmigo no me conocia aparte de que les tenia miedo y muchos sentimientos encontrados porque me alejaron de lo que yo mas wqueria mis abuelos.. esto trajo como consecuencia que como no sabian como controlarme me maltraran fisica, psicologicamente y moralmente,, eso marco mi vida terriblemente, me converti en una niña agresiva, a raiz de esto maltratos que sufria casi todos los dias mi abuelo y mis tios me protegieron y gracias a Dios le dieron otro sentido a mi vida... Es por ello que quiero decirle a los padre  que se cuando se es padre o madre por primera vez; no  dan un manual de como llevar a su hijo, de como educarlo, de como disciplinarlos de como amarlos... ahora hoy en dia hay muchas leyes que protegen a los niños asi como los malcrian... pero si le digo algo que he entendido tan solo hace unos poco años... debemos pedirle sabiduria a Dios para que nos ayude a criar a los hijos... porque una sola palabra puede marcar a su hijos de por vida, y pueden herir sus alma y esto duele mucho y trae muchas consecuencias negativa... a raiz de ese maltrato que sufri, mi vida cambio; me converti en una niña agresiva, vengativa, con falta de miericordia, rencorosa, mal intencionada,  malvada, y a la vez miedosa, hice cosa de la cual me arrepiento... mis padre tenian la ideologia que el cuero (maltrato) me iba hacer una mujer de bien, pues no fue asi, me converti en todo lo contrario, una vez llegue a maldecirlo y a proferir que toda las lagrima que yo habia derramado me las iban a pagar con sus propias lagrimas y jure que me las pagarian... no saben cuanto me arrepiento de mis palabras... los golpes me hiceron odiar, tenia falta de amor y para mi el amor se compraba... y yo veia el trato que tenian mis padre asi mi y el que tenia hacia mi hermana que eral totalmente distinto... y yo decia que yo era la muñeca de trapo y ella era la niñita de porcelana... y le tenia rabia a  mi propia hermana, y como para mi  el amor se compraba, queria tener mucho dinero para comprar un poco de amor...  cada dia me fui llenando de odio de rabia de dolor y le hice daño a mi alma y a mi corazon, sin darme cuenta. Yo añoraba que me diera mis vacaciones para irme a casa de mis abuelos y tios ellos me adoraba , me defendian y nunca me han dicho una palabra que lastimara mi corazon y me aman mucho... en ello conseguia descanso a mi alma... pero cuando terminaba mi vacaciones volvia aquel infierno, fue un dia que comenze a ROBAR a mis padre para comprar amor, OJO no justifico mi accion, y cada dia, robaba mas dinero cuando me descubrieron me querian matar, me golpearon con manguera y con lo que conseguian y por eso me escape de mi casa pero ese dolor segia alli porque no le habia dado paz a mi alma... mi corazon se endurecio cada dia mas... todo el tiempo que veia a mi mama le hacia mas reclamo,  y me aleje de mi papa tanto asi que no le hablaba, para mi eran unos totales desconocido me alegra mas viendo a otras persona que a ellos, para mi se convirtieron en mi enemigos... mi padres creyeron que disciplinandome de esa forma iban hacerme una mujer de bien, ellos pensaron en su humanidad no con la sabiduria del altisimo. esto trajo a que tuviera un caracter muy fuerte, era una niña que le daban ataques de histeria, mi autoestima estaba por el suelo no me amaba a mi misma, le reclamaba a Dios porque me trajo a este mundo a sufrir y le decia que porque naci si ello no me querian... no se si muchas persona se identifiquen conmigo u otras me juzguen por lo que coloco aqui. mañana seguire escribiendo descanse